醍醐灌顶记

　　　是么？

　　　我不信！

　　　我还是相信无为为之，葛大叔，不是在说了，百般算计终究敌不过单纯的执着！

　　　一直记得那句话，从忠孝东路走到忠孝西路，生老病死，人生无常都看尽了，好的电影也是如此，看到尾，酸甜苦辣也尝尽了，一个人在这世上能常到的各种滋味！

　　还是喜欢夜宴，喜欢叶锦添，喜欢他的服装，喜欢他的道具，喜欢鲜艳红到俗气红到出血的茜素红，喜欢黑暗的画面中透出令人心跳加速的红或烫金，喜欢他的摄影，喜欢他的角度，喜欢他审美状态下的女子安静地走着或坐着，喜欢他喜欢的男子，长发飘飘，一身白衣仿佛离尘而去！连他设计的呆滞的面具，竟也是我审美的风格，白的面具，空洞僵硬的表情，却有着墨渍的肌理．

　　据说，叶是同性恋．

　　应该说，确实是！

　　自古英雄多寂寞！

　　的确！

　　守的住寂寞才是英雄，守住了寂寞又从寂寞中破土而出更是英雄中的豪杰．

　　起床，一室凉意！

　　瑟缩了一下！整理东西准备出门！雨很大！突然有点懒！

　　拿出画框画画，懒得调颜料，只是拿了油画棒和水彩笔！又是涂鸦！只是无聊，只是表达，无所谓好坏！

　　很快便完成！普通，唯一的特色是我把画中的饿渔网用真实的牛仔线绕上去．所以，也就不中庸了！

　　睡的不好，人有点晕．搬会宿舍住了，小则小矣，却心安自在！早餐喝了豆乳，吃了两片全麦土司，昨天在麦德龙买的，囤积了一大箱子食物，以前累积的，朋友买的送来的，同学捎的，实在是个富足的人哦！光是茶叶现在就有十来种！

　　雨还在下，实在怕出门！鞋子都是平底的布鞋懒人鞋，出门走不了百米必会进水！

　　末了，还是中裤和凉鞋！

　　然而，今天我还是糊涂症发作，换了两次车到了公司门口，才发现，根本没拿办公室的钥匙，在门口踌躇，再回去拿回来想必已是过午，坐电梯，明明到八楼却跟着人家四楼一起下了！天！我发烧的不清！

　　我的糊涂不怪年龄！

　　看来，我最近真的是太累了！

　　昨天还跑去找另一份工作的面试，有点难度，是老本行，但是比以前更难，估计要准备好一阵，但是她们要求是周末，我又有点退缩！平常，我要上课，没课要赶到公司，还要兼顾科研和论文，周末如果再占去，再跑去对着一帮孩子上跳下窜，那可真是暗无天日了！迷茫的很！回头的时候，觉得这份工作很有挑战性，又很想试试！

　　我就是不信！

      没有悬念.

      一路往上,直到顶峰!

     在那里,最宏伟雄奇和最渺小卑微并存!

     原来,我也可以是只黔驴技穷的驴!原来我也可以这样一直不停地走,不停地往上爬!会累!但不停!

   &nbp;  出发就是归途!结束才是新的开始!

     那个晚上,我住在湖边,糊里氤氲的水气紧紧地缠绕住我,湖边有不知名的小动物在低低的吟唱,雾气弥漫了整个山区,恍惚间,只是感觉山涧峡谷的水声一浪一波地传来!睡意很浅,却反而轻松,不觉得累!一天前,两天前,一个月前?一年前?

      我真的很好!

     今天开始,找了新工作,在上班了,

      虽然出走的余威让我浑身酸痛,却有种说不出的轻松,拍了很多花草,深山老林总有让我新奇,禁不住诱惑的东西,那些奇怪的植物,怎么开花,怎么结果,怎么四季在山里的萦长的春去秋来间轮回,怎么在暗夜里无声的叹息,在每个下雨的日子滋长,或许都是个谜,真的是个谜!

      末了!

     总结一下!

      归去,也无风雨也无晴!

      这是个女孩子.

      最近,对面住的女人老是跟我说,你是不是异性朋友多一点,能不能给她介绍一个,她,离了婚,一个孩子,留给前夫,自己做安利,极其能说.对我也算不错,不过,好象对谁都不错!

     其实,我还是有很多同性的好朋友,只是我比较懒,通常等着别人来联系我,你也知道,而我的异性朋友比女性朋友勤快,偶而比较会想到我,但是,我的女朋友比我的男性朋友可爱多.小学,初中,中专,每换个地方,总是会有一两个贴心的朋友,一直不十分联系,却也从不失去音讯.

      LING是我十几年的朋友了,小学时,我们是极可爱的一对.

     她也长的白净,像娃娃,最大的特征是左脸颊颧骨上有一个飞机状的疤痕,就是孩子画的最简笔的直升机,很可爱,不像什么疤痕,更感觉是属于她气质的小记号.

      我们各自的家住在村子的两头．彼时,她的父母尚未离婚,叔叔跑福建长运,总会带一些好吃好玩简直稀罕的东西,我家也还是小院子,平房,绕屋子一圈都橘子树，还有绿蓬蓬的香樟．

　　记忆中的岁月真是美好！

　　放学的午后，夕阳下，总是会有我们两个在田埂上散步的斜影，两个天真的孩子，总是会要求互送，你送我我送你，来来回回，不自觉天就黑了，妈妈总是在在屋角在广播声中喊，吃夜饭咯！才依依作别．偶尔在田间急跑回家，总是不小心失足踩进烂水田，鞋子裤子全都是泥，回家妈妈一顿好骂．

　　我们的友谊是这样的日久天长，小学，初中，总是会轮流去对方家里留宿，深夜说那些属于女子的小秘密，也曾联合起来为破解一个智力游戏鼓捣一晚上，我在杭州读书时，她总是给我寄来可爱娇俏的信纸，打开却只是大摇大摆的寥寥数语，她说，想你了．

　　我也知道，从来男生缘好，她是忙着恋爱的，有这份留我的心思．

　　我已满足．

　　她后来不再读书，父母离婚，毕竟对她影响不小，她学舞蹈，学音乐，但更热衷恋爱，她身边的男朋友一任任地换，她总是不停的失恋又重新恋爱．

　　不变的是，我一直是她最好的朋友！

　　完全可以用最粗俗的话来表达最深刻的感情．

　　她已经订了婚，当年她的小男友，偶尔都会想起我，问我声好．他的爸爸再婚又离婚，又再婚，妈妈再婚，又有了新的孩子，我们的共同的朋友也都老了，你看，日子，一天天地过去了！

　　她是说．亲爱的，想开点！

　　就那么回事！

　　的确，有什么大不了呢！

　　今夜，只留给你！

    　这个星期的上海一周上，大版面写了个报道，一个普通的男人花两千元注册了一个商标，却以一百万的价格转让．

　　这个商标，相信全世界喜欢足球的男人，不，是人，不管喜欢不喜欢足球，识字的看电视的都知道．

　　法国和意大利进入加时赛的第１１０分钟，齐达内像愤怒的公牛将马特拉齐撞翻在地．

　　这就是他的铁头功的厉害了．

　　有人这么说他，生于头．卒于头！

　　而有人也拿这个大作文章，不得不佩服这位老兄，他竟然把铁头功瞬间爆发的那一幕注册成商标．我只是目瞪口呆地看着，有人说他狂，怎能狂要一百万，但是我不认为，或许可以更值钱！

　　谁叫你想不到呢！

　　谁叫你想到了又不做呢！

　　另外，有件好笑的事．

　　在别人的空间留言，其实我是从来只看不留的，竟然引起了一场看起来热闹的纷争．

　　人人心里都住着魔鬼，渴望征服，渴望被人永远记着，渴望打败别人，渴望长自己志气，灭别人威风，在这一场，都初露端倪．

　　其实，我什么都没做．事情过去那么久，她还对我充满敌意．

　　我本不该回，笑了自己一百回．沦为和她一般的人物．

　　当然，一千个人心目中有一千个世相．

　　也有一千个自我！

　　她，他，他的她，他的她们，她们的他，没有什么是不要紧的，也没有什么是要紧的．

　　说一个别人看来不好笑的笑话，泛滥成灾的芙蓉姐姐，菊花妹妹，人人都是，只不过，大多数人将心中的怨恨隐忍，而她们把怨恨转化为作秀的催化剂．

　　索性让丑恶来开垦，看它造出个什么世界！

　　这句不是我说的，吃午饭的时候看到喷饭．

　　可爱的芙蓉姐姐一定把身体扭曲成动人的Ｓ型，这才符合事物发展的规律嘛！

      听过偷心的主题曲么?

      英文名是《CLORER》，喜欢电影，也喜欢它的歌。

      喜欢波特曼，喜欢当年那个《这个杀手不太冷里面》的小女孩。

      昨天，骄阳似火，竟然发热，晕乎乎地睡了一天一夜，动弹不得，恍惚间只记得妹妹用冰镇的毛巾帮我擦膝盖手肘，最后敷在额上。

      幸亏有她在。

　　没来！

　　没来！

　　怎么还不来！

　　台风前的下午还是异常的闷热，去了超市准备口粮，一出门还是忍不住逛了商场逛书店，去健身房的计划彻底泡汤！逛商场呢，还是习惯地看以前喜欢了很久的鞋子，去喜欢的专柜看我喜欢的裙子！前年，去年，今年，这几双鞋子一直都在，不是一个专柜，黑色的，平底的，舒适的，类似懒人的船鞋，我一贯的风格！

　　只是，慢慢能学会忍受喜欢一个东西也不去拥有它！

　　昆说，很少看到穿衣服有自己风格的女孩子，他还总结说，略收身的上衣，宽松的裤子，大摆的裙子，属于田园自然主义（有这个风格么？），裤子我向来只穿男裤的，昆笑着说，真维斯的裤子也被你穿的风情万种，好听的话自然受用，不过，真的很久很久没有买衣服穿裙子的勇气了．

　　总是觉得习惯性地把自己慢慢地像扇贝样的合起来！

　　我喜欢昆！

　　他是同性恋，但是他坦率，不做作，且自信！

　　看到漂亮的男子眼神是肆无忌惮的炽热！

　　喜欢一个东西，我想，在他身上肯定有与自己十分相似或相悖的东西！我承认，再怎么放肆，再怎么个性！

　　我没他的勇气！

　　夜深了，妹妹已经睡了，视线越过电脑，窗外还是一片平静！

　　台风！

　　不等你了！

      每天,都是自己煮东西吃,因为开始挑剔,嫌弃外面的东西不能入口,而且,美味,在某些时候,竟是欲盖弥彰,浓汁赤酱掩盖了食物的本质.

      没有能吸引我的食物.

      每天,依然是很热,而我是不怕热的,只是被晒的很黑.有时候,希望有人会心疼地说,别乱跑了,晒的跟乌龟似的.但是跟我说这些话的人,是我十年二十年也无法动之以情的.

      每天去健身房跑步.

      昨天,有个胖胖的JJ对我说,我知道你跑步很厉害,可以一直跑,我笑着说,你认识我了么?她说是呀,每次都能跑一个多小时!

     哇,谁知道我除了跑步大多数体育分棵都是在及格线上下徘徊.

     我笑着告诉她:从前,我是跑越野跑的.

     有时,很多人很亲切很可爱,这个健身房的老板,是个漂亮的女人,不化装,喜欢KENZO的衣服,我在那几天后,经常会熟络地聊天,她说她也想跟我一起去图书馆,她也说她可爱的女儿,说她的生活,有时会中肯地跟我说一些事情的看法.她说我现在就提前过了她四十岁想过的生活,我只是笑笑.

     大概,她的身后也有个曲折的故事,眉目之间难掩沧桑.

      二十五岁?很老么?总是有人说.

     对自己的印象总是停留在那年,很瘦很矮,娃娃脸,不会老,有时依然是个孩子.渴望有童真,渴望单纯,不喜欢深沉.

     不只一个人对我说,不要太累!

     可是,一个人不去碰壁,不去撞南墙,怎么知道疼痛,怎么知道生活的滋味,清醒的滋味不好受!怎么样才能傻呢?我多希望自己是傻呵呵的,那样才有傻福呀!

    最后,为我五年立个目标,三十岁嘛!

    一,有份喜欢的工作,(自在)

   二 ,精进的厨艺,有自己的房子,一定要有完善的厨房!狂迷家居,喜欢意大利风格!

   三,有一个或者两个孩子

   四,比现在沉静一点,漂亮点,但是绝对不要有独腩,某次,(去桑拿,看到已婚女子的腹部大受刺激,简直忍无可忍的可怕,脱光的女子就是周星弛和刘嘉玲演的00柒中,天外飞仙的翻版,细腿洗脚,肚子像倒扣了个模型不标准的盆.那时就想,宁可抽脂不吃饭也谢绝有独腩)

   五,最后,可能不能实现,希望有一个能让我感到温暖的男人,干净的,安静的,宽容深厚的.

    睡觉去!

     总是失眠,总是少言.

      每天跑市立图书馆,因为一个人的时候总是觉得害怕.

     不知道这种害怕从何而来,但是,总是觉得惶恐,一直想回家.

     难过的时候会走很多路,一直走,一直走,路过书店,路过公园,会停下来.坐一会!会想吃东西,那时会忘记一切.不再喜欢吃肉了,不知道为什么,每次出去吃饭,只想吃生的菜和豆腐,不能吃油腻的东西,吃完总是浑身乏力.

      J又突然出现,我不该让他知道我住哪,发个短信告诉我,他已经快到了,那时我出门收拾好东西准备去公司过夜,因为我不要见他.什么力量让他如此坚持,不怕拒绝!傍晚时分,我决定,一定要让他走,于是跑去STARBUCKS,我实在不能说那么没礼貌的话,但是我没资格伤害他!

      他握杯子的手,在微微的发抖,一颤一颤,我顿了顿,但是,我知道我是面无表情的,这个男人把他人生最纯洁的感情倾注在我身上,十年了,我怎么打击他也没让他不喜欢我,他怎么努力也没让我有一点喜欢他.我离去的时候,我知道他会哭.如果,他肯为我掉眼泪,我知道,他是真的很爱我!

    但是,一个女人,永远不需要她不爱的男人的眼泪.这个泪只会蒸发在空气中,而不会留在心上,酿成醇厚的佳酿.

    生活.是怎样百转千回的事.

    爱情,是怎样抑扬顿挫的调.

    去了咸祥,一个很远的渔村,答应朋友帮她的孩子辅导,那么远那么远的路,每天都会花费我很长时间,但是,我愿意去,车上漫长的时间是属于我的,我也喜欢在小镇逛,我从来就喜欢一个人好奇的去摸索,然后回家,其实,我只是害怕孤独.

     台风终于来了!

     等了很久呢!

     一个人在家,翻了一遍所有的书,看了一遍所有收藏的网站,缝了一遍拼布,洗了所有的衣服,每种食物吃了一点!想了一遍所有心里记挂的人!还是觉得有点觉得有点慌!

     于是趴着有擦地板!一根一根拣起自己掉落的头发,一遍又一遍擦洗!

     这个地方我只是暂时地来,终究不住久的,不然,我会把它弄的很温暖,总是有这样的渴望.

      去过很多地方,我以为我可以并且一定能留下来,但是,还是不能.25岁的时候,开始相信命运,总是在徘徊,总是有希望,但总是继续失望,本命年该怎样呢?别人的又是怎样的呢?红头绳,红裙子,红手链红鞋子,或许还有红内裤!

      讨厌本命年.要是能,我要把它红烧,清蒸,或者蚝油,更有甚者拌上米粉垫上南瓜粉蒸本命年,来消我的的厌恶!

     已经过了一半的本命年!

     垂死挣扎的本命狗!

     明天是几号,我要打扫卫生,丢掉不要的东西!

     然后，画画,逛书店,工作,去健身!

     很好!

     不是真的很好么!

    有个人告诉我说，不要看周国平，因为他的世界观太深沉。

    最早看的是他的《妞妞》，现在还看了一次他的《安静的世界》。

    一般喜欢他，但是欣赏他的思想。

    据说，最好的感情是一起做伴的爱情，只是做个伴，平常不太会想起，但是想起了知道他就在那里，安静的，纯粹的！

     将来,再谈恋爱,不要有任何要求，从来不要他说他爱你，因为那是变相的索取。

    只要他不说，就不要问互相的隐私，只要他没回来，就不问他在哪里，因为那也是信任的一部分。

    但是，这个世界毕竟不单纯，所以只能想的单纯。

    我只能安静地，安静的站着，或坐着。安静的来或者安静地走。

    身边的朋友和家人 ，一个个地走了，习惯了生老病死，习惯了不再害怕，竟然再也没有往日深夜的瑟瑟发抖，从小，害怕死亡，总是在深夜吓的无法睡去。现在，竟然能安静的微笑的面对。但是不管怎样，总是留下了些许痕迹。因为，雁过也并非无痕。

     深夜，还是觉得难受。

     轻轻地嘘口气，对自己说，嗨，轻松点，睡吧！

　　拿来做题．

　　早上起的早，又失眠，起来画儿童画，用油画棒，没有想法，不知道怎么用童真去幻想，不是不会，是知道再天真的梦想都是不天真的，毫无邪念的，跑去买纸，回来，铺开，不打算，拿起笔，感觉来了．手到心到，没有预谋，没有精致和准确，只是画．

　　于是，颜色出来了，形出来了，同学说，有孩子的样子了．有天真的感觉了．

　　画好了，还算满意．

　　又坐车去送．姐姐说，这般的想象力，恐怕要拿奖了．我莞尔，毕竟还不够稚着．

　　看过很多孩子的画，有个孩子，以前是我隔壁班的，一个小女孩，画了个冰箱，先画格，再画上水果和蔬菜，还有鱼，接着，她想了想，用铅笔涂黑了这一切，缺乏细心的人会怎么想，又乱搞．那么，这个孩子肯定要伤心了！

　　她的答案是：因为冰箱有门嘛，不拿东西要关上门！

　　你能不钦佩她么？

　　昨天景色跟我说话，我烦的很，每次不回么没礼貌．回么话不投机．只好说，我在准备考试．他说，他在教儿子画画，他是老师．特色美术高中的老师，也是师兄的校友．然后又说起他儿子已经画的很好了，人，以及五官，有这个意识，我们知道，当一个孩子能画一个封闭的圆就是一个转折，而后能分辨前后遮挡关系又是个转折，他说，他儿子五官画不准确．

　　画画是表达内心的感受的．不为准确而画．

　　否则，知道为准确而画就会有压力，变成了任务．

　　孩子的兴趣是很容易被大人想象中的要求消磨的！

　　我是自然教育者．顺应天性．最好！

　　下午，考试，和上班，建党８５周年．

　　回家路上，水果摊的老板送了个青苹果，一路啃回家，不酸，不知道为什么．因为青的应该是酸的好吃，而红的又应该是甜如蜜的．

       但是，还是很开心的．

     每次进到图书馆或者书店总是出不来，倒也不是细细地在那看书，而是，东挑西拣拿了一大堆，每本都舍不得舍弃,每本又看不深入.

　　大概！

　　我缺少的就是静下心来做事的细致！

     上午在图书馆,今天是周末!

      时光静好,阳光荏苒,最近心情好很多,不太出去了,每天在家看书画画,忙着做事.不吃药了,胃也好很多,开始又有了从前悠闲散步的兴致.

     昨天J给我寄了儿童节的礼物,他是希望给我快乐的吧,一件白的NIKE的T恤,干净,图案明了,是他的风格,也是他做事的风格!

        真正懂感情的人是放在心里的!

     活着一天是一天,过一天是一天,有神!

      大多数人是那么麻木的活着,对清醒的人来说是愚蠢的,他们的忙碌和营营役役,只为一口饭,一张睡的床,一块钱.可是,这未尝不是一种幸福!极简,极至,活着就是一切.

      今天才知道,达达主义的杜尚,恶搞达芬奇的名画＜蒙娜丽萨＞，重命名为＜Ｌ．Ｈ．Ｏ．Ｏ．Ｑ＞，法文的意思是：她的PIGU热乎乎．

　  恶搞派!

     见到了很多久违的朋友.

     这里面,有我想见的,有很想见我的,有不得不见的,有见了一次两次念念不忘的.

     最讨厌的就是POBU那老头,允许我在这里发牢骚,三十几岁的结了婚有个小小孩的男人是最卑劣的,狡猾,想出头,又缩的快,禁得住奚落,皮厚,有什么不可以!

      昨晚的聚会其实是顶无聊的,不过,他们看到我挺开心,我也很高兴,别人都说我变了,对别人来说只是容颜上的改变,又有谁知道我真正的内里,所以,我都是一笑而过的.这次聚会是借朋友的婚礼,一桌子是网友,一桌子是男主人的同学,还有些就是女主人的朋友,人不多,我大都认识.

     昨天,所有的人都在舟山.

     他也来看我,这次见他,竟然淡的很,他很憔悴,我只是笑他怎么那么没人样,也没多说,只是说要请我吃饭,最近他是痛苦的,我知道,但是我无能为力了.当我觉得我这么想的时候,我觉得我的确是好了很多,看过去精神也好点了!

   不过,忘了件事,忘了买花粉,坚持吃了5年了.

   YY说是帮我买了准备送过来,偶没好意思要,无功不受禄.何况人家是斤斤计较的!

     昏昏沉沉地睡了一天一夜！

　　好象很多年没有这样的感受了，今天有点发烧，趁机一头栽在棉被里，梦一个接着一个地做，睁开眼接着睡，醒了继续醉，到了傍晚，总算回缓过来了！

　　昨天姐姐找我谈话，说是叫我去她的礼品公司去帮忙，她的婚姻也走到了尽头，我现在在的公司是他丈夫的，其见知道她们有争吵，不想有内幕，而且也是愁肠百结，生活是经不住欲望的．她是多么倔强自我的人，面对困境也是无能为力！

　　还有汪汪，呵呵，怎么料想会发生那么多的意外！

　　此外，她说，希望我给他机会！

　　机会？呵呵，假如能回到从前，我能怎样呢？我还是年轻，我还是单纯，还是珍珠般的熠熠生辉，那又能怎样！其实，早就回不去了！如果回去的那条路还在，我也依然不会回头！

　　其实，我并不缺乏选择．但是，不选择也是种选择！

　　不管怎样，明显的，不明显的，对的，错的，遗憾的，必然的，命定的，任何事，任何人，都在渐渐趋与明朗！

     今天真是莫名其妙的一天！

     起床骑车去拿药，顺便去餐厅吃早饭，点好了餐点，发现竟然没带饭卡，又没散钱，一个不认识的小伙子帮我刷了卡，这顿早饭吃的真不是滋味，连一声谢谢都小声的我自己都听不见。

    接着骑车去坐公车，临上车，发现公交卡没带，又没地方碎钱，又骑车回宿舍。

    到了宿舍换了件清凉的外套，出了门，到了车站，发现证件没带，今天是要用到的！

    于是！又回去！这么一折腾，走路的力气也没了！

    一早上也是多事，姐姐打电话，阿姨打电话，一会妈妈又打电话来，我吓的几乎跳起来！

    舅舅死了呢！

    天！

    这可真是！

    更要命的是自杀！

     胸口闷的不行了，妈妈叫我回去，我拒绝了，或许是冷血吧，但是我是不敢见呀，教我回来怎么忍受，怀念在心里，我不愿意去！真不愿意！

     有点犹豫，还是不去了！

    这个舅舅的故事就是个标准的扶不起的阿斗，他是在继四个姐姐后出生的，外公外婆是宠的怕把他给融化了，妈妈读书的时候总是背着舅舅去上课的，上课的时候舅舅哭闹，然后全班的视线都集中在妈妈身上，他有点小痛小病，家里必是翻了天似的乱！

      这样的家庭下出来的孩子，俨然助长了他与众不同的嚣张的气焰，在别人眼里，他是个无赖！但是，他对我是对所有孩子中最好的！我很小的时候，现在每天做广告的费列罗我已经吃的腻味了！我的笔记本手风琴，玩具都是最好的，我是令所有人都羡慕的……

      怎么会！

      舅舅也是结过婚的，那个女子是吉林的，外公家在开发区，加上家里有很多田地，是有点积蓄的，后来这个女子过门后，他也实在收敛了好一阵，开始正经地生活，他原先就是个聪明的人在，在船厂上班，他的技术是人人称道的！

      不过，他更喜欢三天打鱼，四天晒网！

       他很听妈妈的话，因为妈妈总是比其他人诚恳，且实在中听！有事，他总会想到先打电话到我家！然后亲切地叫阿姐！

       人生是那么复杂，也是那么简单！

       生命是那么丰盛，也是如此匮乏！

       譬如朝露，去日苦多！

        他想必是十分痛苦的，活着比死了痛苦，现在也后悔，当初为什么接他电话不陪他说话，当初他以我为骄傲，我为什么斥责他的可笑！当初他在家为什么，不多问一句，舅舅，现在，都太迟了！

        慢慢地，人总是习惯了自己活着！

       开始想念那条河，开始想念那里的童年，他，毕竟是来过了！

       别！

       那个世界真的不孤独么？

        要走好！

      浪漫唯美，有点感伤，所以忍不住喜欢。

     最脍炙人口的：

      多少人爱你青春的容颜，

      以虚伪或是真情，

      却只有他，爱你那朝圣者般的心，

      和你那衰老的脸上的皱纹。

还很喜欢他的：

     花已黯淡

     她转身摘下花瓣

     然后

      把它藏进怀里

说不清的味道，一种莫名的情绪

     大早到公司，碰到了个相熟的朋友，开心地在那寒暄。

     说是中午过来请我吃饭。

     昨夜睡到半夜，突然醒来，再也睡不着了，我怎么这样！

     上网碰到CS，问我最近怎么样了，我反问，为何关心，他说，你喜欢？我说

      怎会喜欢！

       很多时候，看到一个人的瞬间就够明白这个人了，在那个心底的瞬间，你会说那里面有太多的机会主义，太多的偶然，太多的不确定，一旦看错，岂非是一生一世……一瞬间并不是我本心，却是我本心的体现！

      所以，我是这么理解的，我也是这么决定我的喜好的！

       窗外的奉化江水满，云层密布天空，有风景的窗口是本书，我偷了它的名字。

     人生二十五知暗处多时明亦多，三十知明多之处暗亦多，欢乐浓时愁亦重。

     对么？

     对的!

     最近起的早了，睡前看书的习惯变成了醒来在晨光中看书，然后起床，一杯清水，简单的整理后，便散步出门。

     又喜欢上了坐公车的感觉，站着也不累，车开一路，思绪跑了几千里，每天都是这样的，这样去上班，由于早，所以不担心迟到，也不担心拥挤，下了第一班车，放弃换车，选择了步行，穿过巷子，穿过各种小吃店和杂货店，穿过陌生人探询的眼神。我现在上班的地方，是个很陈旧的街道，太喜欢闲逛了，发现隔着这条马路，里面竟然有许多我以前没逛过的东西。

     古玩市场，花市场，和一个旧货市场，另外博洋的公司在这里面，陈旧的马路上有博洋旗下的家纺，休闲装和都市女装专卖。

     昨天我是第一个逛花鸟市场的客人，看了看逛了逛，看到花还会凑上去闻，真是个坏习惯，要是有毒呢！不过我没买，花器太难看，而且没有我喜欢的样子。仙客来和菠萝兰一点也不健壮，很多人总喜欢逞强，去买花买水果总喜欢挑自己看过去好的，其实不然，个大皮红光鲜的未必好吃，内行的会告诉你，要条脐凹进去的，带肚脐的，那是橘子，要挑糙皮的，矮圆的那时芒果，鲜花也一样，一树繁华并非好，饱满的枝叶，稀少的几片却茁壮明年才会开非凡的花。所以，每次水果买花，我总是会请主人帮我挑，只要你诚恳，绝少有那些奸诈的以次充好的。

    有时，还是要相信别人的。

     有事忙，明天继续。

      竟然失眠的那么厉害！

      终于放弃了假惺惺地阂着眼皮，索性睁着眼睛看窗外的天光一寸一寸地变白！又是把上下左右东西南北里里外外在脑子里巡视了一遍！

      终于起床神经质地来上班。

      昨天利了个超级难看的发型，显地我的娃娃脸更婴儿肥！理发师游说我说，你看到别人好看的发型不心动么？这年代还有像这样任其自由生长的头发么？总要试试吧！我说，已经无数个像你这样的师傅劝说我了，要动摇早动摇了。接着闭上嘴巴不说话作冷酷状！胖胖的理发师竟然没看我脸色，继续说，看你的样子是很在乎每一根头发的人！

      谁知道，我是一直用强生的婴儿油的。对这种保养向来没天赋。

      青春要去了，几滴晶莹的精华素又怎能挽留。

      最近有留意这个城市的桥，兴宁桥，江厦桥，琴桥，解放桥，新江桥，还有，我每天都要路过的双桥，常常想，最简单的琴桥，设计师竟然只用几个音符来表示琴的感觉，太直观太无聊！而且每次走在上面，让我很没安全感，常想起生死时速的画面。

      昨天车过新江桥，一个中年人血淋淋地坐在石台阶上，自行车，安全帽头盔散落一地，胸口，脖子细细渗出血来，大概那沉浸于碰撞那一刻的惊吓中，久久无法回复现实，我也有那样的体验，常摔的鼻青眼肿，不知道他后来怎么样了，看来肇事者也逃匿了！不知道是否有钱去医院包扎！真可怜！那人看过去很善良。

      走路的时候，不要再照一般人的平视习惯，略微抬高45度，感觉会很好！豁然开朗！原来你在乎什么只看到什么的，心大世界也大。

      其实今天一点也不想写东西，中午在办公室吃了两个苹果，晃悠了一圈，还是无聊的很！打印机也被我弄坏了！

     所以才决定坐下来写点什么。

     婶婶是我最好的长辈朋友，大概是因为受过高等教育吧。她待人诚恳，明事理，大大小小都喜欢她，对我尤其好。

     我记得我小时候，她刚跟叔叔结婚，我去玩，就睡在他们中间，晚上他们轮流给我盖棉被，唔的我一身汗，汗津津的一夜没睡着。

     初中三年，我的午饭全部是在她家吃的，婶婶从来没有一句怨言，她对奶奶也极好，也不会跟几个妯娌争风吃醋。对叔叔也是千般的好，那时叔叔不过是学校的一名校工，高高瘦瘦，做的是气焊。倒也有几分气质。

     现在他们都老了，我最喜欢的小妹妹也长大了，那时我在婶婶的学校读书，初中时的小男生经常拿着纸条来婶婶家找我，被我叔叔在那怒斥，灰溜溜地走了，接下来我总是会胆战心惊地接受教育。现在婶婶已经在那跟我谈家庭教育了，要找个怎样的男人，要顾家，要对你好，要为人诚恳，但是凡事都不可强求。在我最失意的时候，她也会找我沟通，安慰我，帮我跟妈妈沟通。

     妈妈说，婶婶跟我的感情最好。因此，作为回报，我对他的女儿也是极好极好的，妹妹从小是和我一起睡的，从小是我带大的，在我初中的时候，个子娇小，刚学会骑车，但是整个人连车把都够不到，更别谈坐在坐垫上了，就这样，我还是摇摇晃晃地把妹妹接到自己家，那幅画面想必好笑，也总有大人说，谁家的孩子，那么小就带人！

      妹妹长的比我还高呢！她很喜欢吃巧克力，所以每次回家巧克力我是必带的。

      她也有着乐观开朗的个性，性格极其随和可爱。却是小鼻子小眼，遗传了父母最不良的缺点。但是，这个妹妹我是顶顶喜欢的。

       婶婶家的新房子在两个最热闹的城镇中间，几次邀请都没去，前一阵子回家，总算是去，婶婶忙的不亦乐乎，其实，现在我也会作饭了，婶婶说。这也是一门技术呢！会作饭多好呀！在她那总是没有那么多的拘束，和规定，我想我很多的习惯和个性也来源于她。

       真好！

     想写点什么.写我身边的朋友.

     首先想到的是,在我生命中徘徊了几多年的男人,可是,他似乎在慢慢变质,我慢慢看不起他,虽然这么说很不道德很没礼貌,但是,这是千真万确的事实.

     接着,我开始在想我生活中要好的女性朋友,可是逡巡了一圈,几乎没有非常知心的,(这是怎么回事),亲密无间的,很不幸,第三次,第四次,或者第五次才想到J,他要是知道,肯定会很失望.

    于是,还是决定写他，为这个在我最失落时帮我的朋友,尽管他帮我是因为他对我的感情.

     我仍然感激他.

    认识他将近十年了,也被全心全意喜欢了十年,我也怀疑过,我也不信,但是事实证明了.

     这么几年,他对我的感情不论是同学朋友和家人都不是秘密了,流言蜚长,什么版本都有.

     刚开始的几年,我是很在乎的,那时年轻,我几乎不能忍受被人这样的喜欢,捉迷藏似的躲了他几年,据说他喜欢我是因为我对他的一次帮助,在初夏的植物圆,我毫不犹豫地把我的外套借给他,因为帮他驱除虫子的叮咬,在那之前,我是从不和人说话的.

     后来,就知道自己被他喜欢,再后来,我残忍地剪碎了那件那还的外套.

     青春的岁月,是多么酸涩呀!

     我竟然那么残忍,似乎,他的心也像那件衣服被我剪成了碎片.

      再之后.他找了个出色的女朋友,据说,是因为经常和他谈起我,女孩开始喜欢他.

     那个女子,漂亮,腼腆.现在和我在同一个城市.

     再后来,我有了我爱的人,他分手,他告诉我,他依然喜欢我,离去的那个人他并不可惜,一年一次的相逢,他眼里总闪烁着执着,而我依然回避.这个人我知道我是永世不会喜欢的.

     又过了几年,我的感情濒临死亡,他也只是淡淡的存在,但是,后来才知道,因为希望我幸福,他愿意站在我身后.

      我离开了他,我生了病,我不敢回家,我自己固执地生活.

     他又出现了,比以前更坚定,我向来佩服他的勇气,他家里也出变故,他还能来关心我,我深深地觉得,我的确一直是被这个我不喜欢的人放在手心的.

    他说,他会娶我,他还说,他会照顾我的家人,他还说,他一定要让我幸福.他说,哪怕他在结婚,没有人能取代我的位置.他说他愿意放弃一切来我的城市!

     而我,什么都做不了,只能拒绝!

    从前,我喜欢的那个男人告诉我，爱一个人是没有错的!所以,我已经不会去责怪他!一切都是理所当然的.有时,想起他,也会辛酸,爱一个人,想必是痛苦的吧,也是极其孤独的,有什么比得不到回报的爱更让人绝望呢!只能靠工作麻痹自己,记住每一个见过我的日子,反复的翻看我的照片,在夜深人静时,在每一个节日给我寄来,他认为我会喜欢的礼物.有时,只是因为那个礼物上叶子的颜色!

      我从来没有像今天这样体会到他的感情.深刻的感受他的悲哀,每次我总是唔一下,然后消失了.

      不是没想过和他在一起,他哪里不好呢!爱我胜过爱他自己,我就是他的快乐,他能给我理想中的家,我们的品位相近,他能忍让我的坏脾气!他能照顾我的家人,在我累的时候,他能永远倾听我的不满,我的不快!

     可是,他哪里知道,在这样的社会,奋不顾身的爱情,竟然被我视为病态!

     我只能说,对不住!

     我不能勉强自己.

      如果,有天命运召唤我,我又能回应这一声呼唤!

      那么,我愿意!

      生活原来是美好的,我希望你不那么执着!

       那样你才能解脱,才能快乐!

      其实,女孩子平凡从众比较快乐!

      这是千真万确的.

      最近出去了两天,一路散步,我大概算是个比较无聊的人吧,不喜欢泡吧,不喜欢KTV,不喜欢热闹,这些,我不敢说,这是我的缺点,也是我的优点!

      但是,我还是不想改变,千般万般不好.做自己最好!

      无意间,打开衣柜,发现自己的衣服全部是清冷的黑白灰,倒也井然有序,永远不会出太大的错,三者可以随意的搭配,随意,自在,这是我对衣服 的要求.

      当然,现在开始觉得很满足啦!或许只是自欺欺人,衣服和皮相终归会老,从前回家或者出门,总是会带很多衣服,并且幻想每个场合,见某个人,该穿什么,该用怎样的表情,然后每次几乎都是原封未动地又溜回来,伤神的是途中劳心劳力,整个旅程为它们服务,而现在大抵是真的慢慢长大了,觉得还有更值得关注的东西.再出门,也就带简单的黑白T恤和衬衣,牛仔裤,蓝人鞋,大包包,最多再带上见对襟毛衣外套.

      旅途中,感受最重要.

      当然,我从来都是爱憎分明的.比如说,食物,比如说衣服,比如说男人.

      对每个东西都有自己的直觉,有些东西下意识看一眼就会知道结果.比如CS,每次总是颤悠地问我近况如何,以一种暧昧的态度.

      更不妥的是,我连沉默都不好意思.

      有天,心里暗暗地想,这样的男人身边是有女人的,而且绝对是灰暗晦涩难啃的.

      佩服自己的直觉,几天后,就在路上碰到他,他只是用眼神打了个只有我看的懂的招呼,何必呢!虚伪!我跟他普通地不愿多说.他匆匆地走过,手里拎着女子的包.

     很好玩,生活中总些那么点耐人咀嚼的事.

     其实,也是很普通乏味的事.

     竹子为什么会开花!

     若不是亲眼见到,我是不信的.原来,竹子真的会开花.

     在书上,我见过竹子开花的说法.也说,它的一生只开一次花.又说,竹子开了花,把自己的生命也消耗殆尽了.这般决绝,仿佛在哪见过.是了,想起那年看的《荆棘鸟》:有一种鸟,她生来就是为了歌唱,把自己的身体深深地刺尽荆棘上,痛的越深,.歌声也越美,她的歌声令夜莺和黄鹂都黯然失色……

      真的很像呢！

      那天我不过在小山坡上散步，不知道为什么，那片草茫茫然的一片，在风里招摇，走近，才发现它的花竟然像细细的麦穗，再仔细看，支撑这些花的竟然是一跟跟青翠的竹节，妈妈说，今年好象很多竹子都开了花。好象跟气候和年口也有关系。

      大概是吧，也也算有缘吧。KARMA，英文是这么写的。或许再也没有相遇的可能了。

      在家千日好，刚到，又怀念妈妈烧的糯米饭和蚕豆了。是立夏特别有的食物。总有些奇怪的忌讳和含义，仔细研究，也很有意思。最近情绪总是很低沉，大概是天气吧，要下暴雨了。

       累了。好象该好好休息了。

      Wide awake 真是好听!

      风有点大,懒了一天,决定出去散步.

      塞上耳塞,随便套上手织的大毛衣,就这样出了门.临走,不忘戴上我的帽子.帽檐很宽很深,挡住了阳光,也挡住了别人的视线,多好,遇见不想打说话甚至吝啬微笑的人,我有了理直气壮的理由,我没看见!

      差不多每个星期都会出去一次.

       活动由惯常的逛商场变成逛小巷子或者超市,似乎那里永远有什么新奇新鲜的东西在等着我!有时,也逛菜市场,这种感觉也很奇怪，我并不买菜,但是我喜欢看那些东西码在那里,或者整齐有序,或者杂乱不堪,红的甜椒,绿的蔬菜,圆的土豆,扁的豆子,腥臭的鱼,漂香的卤味,芬芳的水果,邋遢的切件师傅,乡下来的爷爷,我喜欢观察他们.

     这和商场是两样的,整齐的专柜,千篇一律的笑脸,甚至已经是讲的毫无感情的欢迎光临,空气中时常弥漫着我讨厌的NO.5和欢沁香水的味道,总会腻的.

     或许有时,庸俗的肮脏的生活才能让你有快乐的灵感吧!

     昨天那一交摔的太厉害了,臀部还隐隐作痛,好象痛到骨头里了,胳膊也是一碰就疼,青紫一片.

     昨天还是在看<三毛>,初中的时候记得第一次看三毛的作品,叫做西风不相识,写了三毛在欧洲求学的生涯,事隔多年,有时脑子里还浮现里面三毛写的关于在西班牙求学那一段,国民外交固然重要,但在建交之前决不可以跌交,还有那句"冰岛来的果然是冷冰冰的",此后我看到任何关于冰岛的记录,都会想起三毛的这句话.

     昨天再看,仿佛我从不曾忘记一样,然后看到荷西,还是忍不住心酸,不过这次没掉眼泪了,这样的男人,怎能不心折,不然三毛又怎么会半生郁郁寡欢,最终选择结束了自己的生命,若你世间所有的流浪都为了我,我又怎能不爱你那沧桑的容颜.

     这才是理想中的爱人,滚滚红尘,窗里窗外,人生多么短暂呀,将来,父母.孩子.亲人一个个都离你远去,陪你的留在你身边的只有他呀!他可以不高,他可以不很富裕,他可以抽烟喝酒,甚至更多的小毛病,但他却可以包容我的坏脾气,一个有着坏脾气,却有着好灵魂的人.要是有那样的人,我也不介意,他有荷西那样的大胡子.我想他也会深夜醒来, 不自觉地喊我的名字,拥我在怀里.

       这样的梦想有点奇怪,说起来的时候,总是有点忧伤,也总是有人说,别傻了,怎么可能.总要结婚的吧,这才是现实的生活,将就和妥协.

     说了一次,得到这样的回答,再也不想谈了.

      其实,人最大的快乐,就是可以肆无忌惮地为自己做决定,随时随地,做想做的,睡个够的,吃的心满意足了,伤心了一声喟叹,直截了当,清楚不过.

      所以,哪怕我在市井席地而睡,请不要笑我,我有我梦,不要管别人.

      一大早起来就特别倒霉，眼前一花，就跌坐在地上，手臂被划破了道，十几公分长的口子，疼的我眼冒金星，然后一个上午都很疼．人也很晕．幸好心情还不错．不过心里恨恨的想，以后自己家里装修，一定把有棱有角的东西全部给磨圆．

　　下个星期就要去当伴娘了，这几天想把所有的事情都做好，堆积的还真多呢！书也没看完，塔裙也没做，衣服我画好样子索性送去叫裁缝做了．还有一些画要画完．林林总总总会冒出事情来．

　　今天特别想吃妈妈烧的鱼，特别想吃家里青饼，食堂的鱼烧的超级难吃，毫无鲜味可言，酱味盖过了一切，这才叫喧宾夺主！受一个朋友的影响，后来吃鱼总喜欢吃小的，妈妈买的虾我也喜欢吃小的，然后最喜欢的是没什么营养价值的青鱼和马鲛鱼，后来又喜欢吃神仙鱼，很肥萸的感觉，不过吃多了要腻．

      不说了，画饼充饥！

　　最近听的音乐是藤田蕙美的，越听越喜欢，看的书是三毛的和蝴蝶梦，总之，都还好吧！

    　一口气跑了10圈.

   　竟然不是很累.

   　下午去健身房,里面的跑步机坏了,今天就是想一直跑,睡下了又穿上球鞋去跑步.

   　7月的时候,心情不好的时候也是一直跑,而且光着脚跑,跑的脚底了起了厚厚的茧,有一天,突然发现太丑了,恐怕夏天穿凉鞋也难看,于是才作罢.操场跑步也有操场的好处,一边跑,一边整理思绪,等跑完一圈,累的差不多了,然后躺在草地上,大口的呼吸几个圈,那个时候,晚上的天总是很蓝的,夜归的最后一辆公车靠站了,传来报站员机械的声音～然后起身,回来洗漱睡觉.

　　不过今天不是心情不好，这个方法是跟林清玄学的，有时这个方法太累，因为我有点懒．

　　自从那天我把签名改成你＂蝴蝶效应＂后，不断有朋友上来问，我知道，我知道，然后甚至有无聊的下载了资料发给我．

　　我说，我知道，不是有奖竟猜啦，知道也没用．呵呵

　　签名这一档总是很有人关心，想到了换，可能我的表达暧昧不清吧，老是有人问，＂嗨，是不是那个那个了～～～？＂＂你和＊＊怎么样了＂，等等等等，言语间不难想象对方的表情，几乎凑上来挤眉弄眼的那种，有时就顺水推舟地说，＂对呀，你怎么知道，好厉害

　　大多数人都是这样，对别人的事情特别关心，而对风花雪月的又尤其关注，不过我觉得，你即使心里很想知道，也还是得，无所谓地应一声，哦，原来如此．

　　本来，聚散离合就跟花开花谢季节更替一样，再正常不过．